MANUAL DO DONO DE PETS

O texto a seguir foi escrito por uma grande amiga e não resisti em publicar aqui no blog - apesar de ter alguns adendos que farei em um outro post achei o texto sensacional

Tanto que eu andei em veterinário, escutei dos vets um monte de história cabeluda. Claro, se tem gente sem noção até dizer chega nesse mundo, é óbvio que o que não falta é dono de pet sem noção! rs


Aí, depois de dar muita gargalhada das histórias e me espantar com a monguice das pessoas, pedi ao meu amigo e vet dos caninos pra reunir tudo num texto.

Acabou virando o manual de conduta do dono de pet.

Porque assim, vet é um profissional como qualquer outro, e como todo profissional tem aquelas coisas que odeia que aconteçam em seu consultório, né??

Não vou colocar tudo de uma vez, que tem é coisa. Então essa fica sendo a PARTE 1 (o texto é dele, e os comentários em rosa são observações minhas, ok?)

Manual do Proprietário de Pets

Definições

1) Cachorro – animal quadrúpede que em condição normal não precisa de colo. Se alimenta de produtos cárnicos e/ou ração comercial (ração comercial não inclui biscoito, iogurte, chocolate, rabanada, Big Mac e afins) (vixe... os meus vão bastante no colo, mas tento não abusar da paciência dos outros)

2) Gato – animal que não mantém nenhuma relação com o anteriormente descrito.

Também se alimenta exclusivamente de produtos cárnicos / ração comercial. Desde a domesticação os gatos exigem caixas de transporte para maior conforto das 3 partes (o animal, o outro animal e o veterinário)

Anatomia – os cães e os gatos possuem a anatomia praticamente igual a dos humanos. Sendo assim onde há órgão há possibilidade de doença. Sendo assim controle sua surpresa idiota diante do diagnóstico de cardiopatia, por exemplo.

Fisiologia – apesar da similaridade anatômica, a fisiologia do seu pet é bastante diferente. Por conta disso aquele seu sobrinho acadêmico de medicina tem a mesma utilidade que uma coca cola sem gás. (juro que nunca tentei tratar os caninos com amigo médico... rs)

Farmacologia 1 – chá de quebra pedra, espinheira santa, garrafada da Bahia, são ótimos pro pet da sua vizinha. Se vc levou seu animal a um Vet o entendimento é de que vc busca atendimento técnico. Logo deixe as mandingas pro ambiente domiciliar apenas. (e homeopatia com os pets... vale?? rsrs)


Guia do Atendimento Veterinário

As regras desse guia visam a economicidade de tempo e a não pagação de mico. (fiquei tensa que ele incluísse um monte de gafes minhas... mas ele foi bonzinho e pulou as minhas mongolices, rs)

1) Identificação (idade) – Evite contar biografias pra chegar em apenas 1 número (mesmo que ele seja estimado)

2) Preliminares – se seu cão estranha pessoas diferentes, se é bravo, inseguro e/ou ataca puramente – avise a quem vai abordar o animal. Vets e auxiliares não precisam descobrir isso com a própria mão. (ele me contou vários casos de vets mordidos. Tem que avisar mesmo!)

3) Ambiente – haverá uma mesa na sala de atendimento. Essa mesa divide o ambiente em lado do Vet e lado do Proprietário. Se nenhuma informação foi dada, evite o lado onde estejam as gavetas, escaninhos, armários. Vc não sabe, mas lá é o lado do Vet. Evite também ficar na porta por mais atraente e agradável que pareça. (eu fiquei na porta!!! rs. Mas já me desculpei com ele. Fico meio tensa com "procedimentos" e estava nervosa... ficar na porta foi medo de entrar mesmo. Mas meu caso foi emergência, num atendimento normal não tem porque, né??)

4) Companhia 1 – alguns animais ficam mais confiantes com o proprietário por perto, porém outros reagem de modo inverso. Então vc pode ser convidada a aguardar afastado do animal. Relaxe, ninguém vai arrancar o rim do seu cachorro nesse intervalo, muito menos abusar sexualmente dele. (hahaha)

5) Companhia 2 (criança) – pode parecer legal levar a criança pra acompanhar a rotina de cuidados com o animal, mas isso só é verdade quando a criança participa moderadamente do exame. Seu filho pode ser lindo, falar 10 idiomas, mas naquela hora o ator é o animal. Logo controle seu filho se ele tenta plantar bananeira, lamber a mesa de exame, enfiar o dedo no olho do cachorro, abrir lata de lixo. Pode até dar uma porrada nele, seu Vet nem vai notar – ele certamente tá doido pra fazer o mesmo. (Acho que a vez que a Memée foi lá, se comportou, rs)

6) Companhia 3 (crianças) – exame Vet não é passeio no parque, então não promova excursões ao consultório leve somente os seus filhos.

7) Diálogo 1 – É terminantemente proibido vc falar, suspirar, pensar ou mover as suas vísceras durante as auscultas médicas. (isso deveria valer pra consultas humanas também. Uma amiga médica fica pau da vida quando o paciente resolve contar a vida na hora de auscultar)

8) Diálogo 2 – durante o exame vet vc será perguntado sobre coisas que parecem idiotas. Responda-as, não ache ofensa ou que esteja passando por algum psicoteste. Algumas dessas besteiras são dados importantes.

9) Diálogo 3 – lugar de botar briga de casal em dia é em casa, vara de família ou psicanalista. Portanto deixe esses detalhes macabros exclusivamente para a sua privacidade. Vc tem direito a ela, use-a. (surreal brigar em consultório de vet! Aliás, surreal quebrar pau em público. Que feio)

10) Diálogo 4 – mentira. Um dos maiores entraves do exame. Se seu cachorro comeu maconha – diga a verdade. Consultório não é delegacia, vc não será preso.

11) Diálogo 5 – não se acanhe em perguntar, mesmo que seja besteira. Pergunta idiota é resolvida com explicação, mas atitude idiota pode matar seu animal. (e perguntar demais, feito eu?? Não causa ganas assassinas??? rsrsrs)

12) Diálogo 7 – adestramento: consulta clínica não é momento pra demonstração de adestramento, principalmente se o animal nunca foi adestrado. Vc vai querer passar a idéia de que o animal é idiota, mas a sua imagem já estará comprometida pra sempre. Deixe os comandos pra sua esposa ou pra sua sogra. (até porque caninos são como filhos - em casa fazem tudo. Quando você conta e tenta que eles façam na rua, eles só te embaraçam, rs)

13) Métodos – a temperatura corporal dos animais é medida pela via retal. Portanto controle a sua emoção, paixão, indignação ou homossexualidade recalcada quando chegar esse momento. (eu sofro!! rs. Até comprei aquele termômetro de medir temperatura no ouvido, só pra eles, rs)

Ah, vai.

Até que lendo o manual não me peguei pagando muito mico :)

E até que o manual está pegando leve - se vocês ouvissem as histórias que ele conta, dos malucos que aparecem por lá...

Escrito por Elise Machado em  http://elise-saladamista.blogspot.com/